在理科楼门口看着那些轻松的或故作轻松的，高兴的或强颜欢笑的许久未见的同学们忽然心中有些许焦虑。遂一把缀过一位帅哥，虎目怒视其人，大吼一声：问我！问我为什么那么牛鼻！帅哥有点绥，哆哆嗦嗦说：那你...你为什么这么牛鼻？吾仰天长啸曰：因为我！就是嫩们的希哥！

• 此时此刻，鲜花与掌声并起。豪气干云！

this is aiyinsitan!

为这个春节增添了无穷娱乐气息的“艳照门”终于在今天下午15点随着陈冠希的一纸道歉退出声明而关门大吉，虽然对于剩余照片的搜寻还将继续下去，但随着这扇大门的关闭，所有涉嫌其中的人都是输家。
你不能责怪群众，因为你不能说一个人有好奇心是不对的，尤其是这样一位当红的偶像，平时一个他和某女星在某茶馆喝茶的八卦都能闹腾好久，更何况是男女赤诚相见的几百张照片。但是你看了，幸灾乐祸了，意淫了，就不要去指责什么了，本来就是你偷窥了人家隐私，再来指责人家不道德，有这道理吗？一边发帖求图，一边发帖装正人君子，你觉得你很道德？
你也不能说陈冠希就是个小淫虫，思想有问题，作风不正派。他也是人，是个身体健康头脑发达的男人，七情六欲男欢女爱再也正常不过了。他交几个女朋友，和几个女人上床那是他的事情，要教育他的也是他爸爸妈妈，你这个偷看人家隐私的人有什么资格指责人家？更何况你是真的抱着一颗纯洁有爱的心来纠正他人生的方向吗？说不定你心里一边是愤愤不平：“大爷的，有钱就可以玩女人，老子也要有钱！”一边还在偷笑：“感谢陈冠希，让我们看到了一个JB几个B。”
你也不要拿什么“他是偶像，他应该以身作则”这样冠冕堂皇的理由出来，你要真认为一个偶像就是完美的那是因为你太傻逼，就这智商看来也就配追星了。偶像的完美那都是一出戏，他在台上你在台下，大家一起推动社会经济发展，打发一下无聊的时间，散场之后大家该干嘛干嘛去。你被偷看了日记心里还不爽呢，人家全身都让你们看了你立个什么牌坊？
所以说，在这件事情上，所有人都是输家。陈冠希因此身败名裂，照片里那些女星也都脱不了干系，他们已经因为他们犯下的错误而付出了惨痛的代价。意淫照片的人们失去了一堆曾经崇拜的偶像，更因此让自己的世界观受到了冲击。娱乐圈的震荡更是不轻，本来大家都心知肚明这个圈子里的一些乱七八糟的事情，但一下让你看到了真相你还真是不能接受。整个社会的价值观道德观又经受了一次考验，并再次证明大众的价值观和道德观是经不起什么考验的。
相比之下，假若能逃过黑社会的追杀，损失最少的反而是陈冠希。本来家里就不缺钱，跑来娱乐圈本来就是图个乐儿，这几年钱也赚够了，女人也玩够了，无非是最后收场不太光明，回到美国的他更可以做回一个普通人，继续他那也许更加荒淫无度的日子。而除他之外受到伤害的所有人，包括媒体，包括大众，在一段时间过后，也只留下了一个也许自己都很快就会遗忘的话题罢了。
至于那个“奇拿”，已经被证明不是一个人而是一个组织，对于他们行为的动机有无数说法，但不管怎样他们的目的也许已经达到，真正应该被指责的人，却几乎成了所有人的英雄，别以为“奇拿”是在劫富济贫，你仔细想想就知道“奇拿”其实是在给所有人落井下石。
只是最后没想到竟然以退出娱乐圈作为事情的结尾- -///
多少有点高潮彪起却喀然而止的味道，不管怎么说还是谢谢冠希，谢谢他为我们带来了那些不怎的的电影，异常没味的音乐，经常在青岛mtv音乐台（就是那个一到吃饭点陈好就来：大家好，我是万人迷~的那个）放映的以犯病找刺激为乐的闹剧短片，和还算不错的潮流设计。
感谢冠希，您一路走好！

我不去想是否能够成功 既然选择了远方

便只顾风雨兼程

我不去想能否赢得爱情

既然钟情于玫瑰 就勇敢地吐露真诚

我不去想身后会不会袭来寒风冷雨 既然目标是地平线 留给世界的只能是背影

我不去想未来是平坦还是泥泞 只要热爱生命

一切，

都在意料之中

ps:一部纪录片《高三》。写了很多，但是描述这样一部没有演员只有自己的电影，似乎一切都像废话，自己的感动要自己品尝

看完一部奶茶演的电影，真的很好

直到看完这场电影,才明白你为什么写那么多.

忽然发现做人处世这四个字很难,通常能够我们将处世做的那么圆滑,却在做人上非常的幼稚甚至有些奇怪,人说活得累是因为撕不开面子,放不下架子,解不开情节.我说活得累纯粹是因为我们失去了勇气:面对现实的勇气,改变生活的勇气,解释清楚的勇气,抗争的勇气,负担责任的勇气,尝试改变的勇气,追逐的勇气,最重要的是承认错误的勇气.恍恍惚惚中我发现自己也失去了这种勇气,我决定重新找回来!

两个人互相喜欢的人相遇本身就是一个奇迹,但奇迹的发生或许已经耗费了我们之间所有的缘分,悲情的结局就是使人像悲剧般的生活.

回到电影,记忆最深刻的一句话是:命运对每个人都是不公平的.这是真的,但是抱怨又何济于事?

在法国,对要走进考场的人说的不是祝你顺利也不是美国试的祝好运,而是说:祝你有勇气.是啊,既然有了勇于承担责任的勇气和不懈追求的勇气,还有什么可以抱怨和烦恼的呢?

ps:忽然发现第二张海报标题竟然是法语，意思是...分享幸福...

看看奶茶捧着电话的眼神不知道到底是要分享幸福还是不幸，但最后...她总还是幸福的吧.

我有一个观点，这个世界上往往越无聊的事，去做的人越多。比如说出国留学，在我看来就是一件极度无聊并且枯燥乏味的事。
如果有人不同意，我会说起码在法国留学是这样的；
如果有人还不同意，我会说起码在勒阿弗尔留学是这样的；
如果有人还还不同意，我会说起码我自己留学是这样的。
如果有人还还还不同意，我会说去你妈的！
出国的留学生大致分为两种类型。
第一种人希望能留在资本主义的天空下生活，实现这个目的有两个方法，一是勤奋学习然后在国外找到稳定的工作，二是找一个当地外国人结婚，这个方法女生使用居多，并且成功率颇高。
第二种人希望能拿到资本主义的文凭回国谋个好差。这样的目的是最普遍也是最容易实现的，于是大部分人单纯为文凭而读书，把国内的应试教育的作风移植到了国外。
由此可见，中国的留学潮流基本上只是一种个人功利主义或投机主义的行为，如今这个年代谁要说出国留学是为了学习国外先进理论和技术回来报效祖国之类的豪言壮语，那真是一个天大的笑话。
罢罢罢,实话我只是对这个小城有那么一点点的失望，希望PARIS能让我感觉好一点

送个浪漫的东西吧！

情人节特制邮票

晚上吃的是方便面，有且只有一个人在家，有点郁闷。兼且被人放一鸽子，看样这倒霉劲还是没过。 平常生日也不怎么热闹可也没这么冷清的，刚想小资情怀的发泄心中的不满，眼光落到了我右手鼠标的made in italy 的RCR杯子AND  CHAMPAGNE !

操，我他妈喝着300块一瓶的酒还要抱怨个毛啊？真他妈吃饱了撑的！

看着金黄的液体里连绵不绝的升起的气泡，一个字，吊！

今天，我，二十了！我，再也不是小孩了！

天堂地狱，全靠我了，一人吃饱全家不愁！

奶奶，爸爸，妈妈，伯伯，舅舅，三大姑，四大姨，姐姐，弟弟，哥哥妹妹还不得靠我养活？男人就是干这个的！是到站起来的时候了！

来来，大家分享！

明天又是情人节,还是老子生日,喜庆啊喜庆!

就是最近不知道中什么邪了,从过了年就一直忒不顺,枉费我三十晚上疯狂吃钱吃枣了....

上个星期六本着全民健身的原则出去跑跑步溜两圈，没成想光顾着看美女了，跑着跑着哐当一头撞门柱上了- -...

顺带又把脚小崴一下......

心想那就在家呆着把，整psp玩，一个激动又把小p刷成砖头了....

这还没完，抹的那法国膏药没见有啥效果倒是弄得全身过敏，怎么上次抹没这情况啊？

最贱的就是左腿过敏右腿不过敏....这都是些什么事啊- -...

弄得我明天晚上的a little hot date 都没啥心情了.....

真惊拉我是真惊拉，难道过个生日也有这么难吗？！

ps: 脖子上也开始有小疙瘩了，麻痹草！

自己做的腰果虾仁，臭屁一下啦~

达芬奇打篮球....这也就美国人那粗线条的大脑能想的出来

看到这个广告差点把隔夜饭都喷出来.达芬奇同学投篮的姿势真是飘逸，穿的...这个连衣裙....随风飘动，整的跟玛丽莲梦露似的....我脑门上早已躺下硕大的一滴汗。你甭给我在这装圣诞老人！

麻痹，以为我年轻就不知道你这是抄当年乔爷和斯派克李的广告？

nike 你真的很贱很有才

晚上一个叫水果硬糖的电影又让我找回曾经的感觉，那种永远不想再体验一次心颤的感觉。或许从技术上讲这应该是胃壁收缩，直观地感觉是心脏在颤抖，整个胸腔内部都在痉挛，手紧紧抓住却感觉什么都抓不住，外界一切都在离自己而去，不，不是离去.而是消失了,它们还在.只是你不再感觉得到.一切的一切只剩下自己和颤抖的内心.这种感觉不是伤心,失望,难过,厌烦,甚至疼痛造成的.它仅仅产生于恐惧.是的,无边的恐惧.像忽然停电的瞬间: 无尽的黑暗压了过来.而恐惧则是时慢时快占据了整个身体.然后吞噬你.还记得吧?在不看不见底的黑色深水中游泳或者夜晚的大海中,脚蹬到滑溜溜的皮肤或鱼鳞时候的感受?这可是游泳池永远体会不到的.那一下害怕或许让你长了很多鸡皮疙瘩.可心颤式恐惧会持续很长,很长的时间.至少感觉上绝对是.

不想再提这部电影.想起这种感觉第一次的产生.04年的夏天小腿部位一个不知何时起便存在的肿块化脓,似乎至今仍在我脑中的外科大夫决定为我做一个不需要进手术室的小手术.应该是我第一次面对开刀,事后父亲告诉了我过程然后说了三个字:手真黑.

在看到全套的消毒手术刀后还能强笑着继续玩笑.但当我躺到硬板床上看到一个老头将中号针管插入麻醉剂和葡萄糖试剂的时候无论如何也笑不出来的.然后他说着:没事,小手术,麻药,不疼.10分钟.之类的废话用5公分长的针管将脓肿来来回回插出脓水,每次都插到骨头为止.再用小刀在腿上划出一个眼睛状大小的开口,操剪子将开口里面的皮肤,肉,血管直至骨膜咯吱咯吱像老旧的塑胶管一样剪个稀烂,再拿小刀和钳子把已经成为一团血浆的碎肉抠干干净净,因为医生不厌其烦的告诉我:重点是要将所有脓液清理干净.再清除周围被脓水腐烂的肉.一个形象的比喻就是建筑工地打地基一样，在地开个洞.不同的是我的腿不是用土做的开的也只是一个眼.手术结束也不用缝起来，因为怕再次化脓需要开放式的愈合.其实也没有皮肤可以把伤口缝起来了,像一眼没有眼睑和眼珠的空井.好吧,说实话整个过程里面只有打麻药的时候最疼,有点讽刺.但医生觉得能省则省.与其用刀划破放脓不如用针戳上几个透明窟窿来的爽快. 虽然每次插进去都用一种被鸡奸的感觉但是我记得我应该像是一个男人咬碎钢牙忍住了疼痛,毕竟比起后来的折磨痛疼真的不算什么.当我听到剪刀咯吱咯吱发出的声音和钳子来回扯的下原本属于我的东西时开始颤抖,从内到外.除了左腿外都开始了不停的颤抖,肌肉紧张到完全不听指挥的痉挛,虽然紧紧握着一只厚重的手仍然全身冒冷汗,即使使劲咬牙还是能听到上下颚的碰撞.那10分钟小手术是我度过的最漫长的时间.但是有两点我还是可以骄傲:1 虽然满脸的水珠像刚淋了雨但可以肯定没有一滴是泪水 2 即使心脏都在颤抖我还是使左腿保持住稳定,不管是不是医生和父亲压住的.

我不记得我有没有说过谢谢但是我记得当同学陪着我到医院换药的时候看到护士从肉中取出黑色药棉后那被不知是血水还是药水染成纯黑色的肉洞和骨头的表情,终身难忘

至今留给我的只有腿上多了一个深褐色的眼和一段难忘的经历.

今天再次的颤抖让我决定了好好照顾自己的身体,不要再受伤了,我已经厌倦了.不管是肉体还是精神上的创伤.

please,leave me along !

lassez-moi un seul  ,s'il vous plait！

健康，健康，健康！

健康的活下去，健康的完成一个梦，健康的走过生命！

2月2号

越狱

2008年2月2日
不知道是被禁锢的第几个年头的第几天，反正已经很久了。
曾经妄下断言形容自己是一个讨厌改变的人，可现在凝固的空气已经把我窒息到了崩溃的边缘。
不在沉默中爆发就在沉默中死去
但无论爆发还是死去，都不会发生。
逐渐积累愤怒的情绪 无可奈何
一种杳无音信的无可奈何
像往深渊里掷下一枚石子打探深度
永远听不到回音
我可以丝毫不差的告诉你明天会是如何开始如何结束
具体到细微末节
但未来怎样
爷他妈不知道
越狱是一件需要勇气和智慧的大事
两样我都没有
我只有可怜的幻想
和对放风的卑微渴望

曾经看不起我和对我不抱希望的人们
偷着乐去吧
恭喜
你们丫得逞了
瞧
都当上预言家了

今天晚上我喝了2升的....水，为什么我每到晚上都会不停的给自己灌水呢？如果喝水也能上瘾，我相信我中毒已深。我应该庆幸自己不是鱼。